xml地图|网站地图|网站标签 [设为首页] [加入收藏]

您的位置:澳门威斯尼人 > 现代文学 > 他该有个完整的家,我是快乐女王

他该有个完整的家,我是快乐女王

发布时间:2019-11-03 20:46编辑:现代文学浏览(200)

    星期天的下午,我打完了球回到家里,看见她两只眼睛哭红了,躺在床上。我问她怎么了,她说没事。我问她是不是因为我的事,她还是说没事。我就猜到了是因为我的事,就问她到底是为什么。她说,到了英国,那里的中国孩子的父母都很有钱,他们会买车,买房,你可不能跟他们比。原来是因为那天中午我说过我很羡慕林子有好几个手机跟电脑。她怕我到了英国以后不学习,跟别人攀比。

    我们认为夫妻间最美好的感情往往来自于离异过有过孩子的人,他们比较懂感情。没有离婚的时候,婚内人士都不大会懂得怎样对待自己的另一半,因为没有危机感。

    文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈爱分享)

    (原标题:你可能不知道,有多少亲子关系毁于“刀子嘴”)

    但她的苦恼不只在经济上,还有父母、姐妹、家庭,还有她的剧院都在不同的方面给她压力,她的精神、身体上都受着各种的折磨。但她最不放心的还是我的前途。我实在不希望今天您再给她一个沉重的打击。当然,这不怪您,是我不好,但我保证我以后再也不给您找麻烦了!我保证!

    1997年元月,我和英达的婚姻走到了尽头。我回到娘家,妈妈哭了,父亲当时就进医院打吊针女儿三十五六岁突然提着箱子回到家里,什么都没有,他们实在没有言语能够表达他们当时的感觉。

    最近,周围人都在看一部电视剧《少年派》,高考、成长、青春期叛逆、家庭教育、夫妻关系这些话题在剧中一个都不少。

    在《向往的生活》综艺节目中,宋丹丹可谓是一个毒舌到极致的母亲。

    求求您再帮我一次,谢谢!

    我在汇园公寓租了一间很小的房子,房租很贵,破烂的家具,里面黑黝黝的。那个时期,我觉得自己只有三件事要做:第一,我饿了;第二,我困了;第三,我想哭。我一边哭一边想,如果能找到一个有房子、有文化、还会关心我的人,我就嫁给他。

    张嘉译、闫妮这对CP组合在剧中过招当然是最大看点,但闫妮饰演的中国式妈妈王胜男,更能引起大家的共鸣和讨论,网友纷纷感叹:“闫妮演的就是我妈本妈好嘛。”

    节目一开始,一派和乐融融。可是没多久,宋丹丹就开始损儿子。在大华为大家做早餐的时候,宋丹丹说:“我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家,我要换儿子”。

    赵如镔

    最让我痛苦的还是儿子巴图,离婚时我没有坚持要孩子,我发觉这个决定很错误。我不能在街上看到别的夫妻带着孩子的亲密劲,那让我的心像被刀子割。

    “本妈”的最大特点就是唠叨,这个集中年老母各类特征于一身的妈妈,每隔几分钟,就会开启暴风式唠叨模式,以至于我每看几分钟就要快进一下。

    后来,黄磊和宋丹丹因为食物中毒,胃口不好。巴图想为他们煮鸡蛋,因为不会生炉子弄得到处是浓烟,宋丹丹数落儿子道:“你要是能把这俩鸡蛋煮熟了,我就可以勉强把你留下。巴图,你全扇你妈脸上了,弄了一脸烟灰,我不吃鸡蛋了,这谁受得了。”还不断的埋怨儿子。

    听校长一席话,又看到巴图幼稚的笔迹写满了密密麻麻两页纸,我的心是暖的,也是痛的。10年了,我一直相信自己是一个幸运的女人,离开那个家庭后,又找到真正的归宿,找到一个好男人,疼爱我,并接纳我的儿子。然而一想到巴图,从6岁的孩子长成17岁的少年,我始终不能确定父母离异对他的伤害更多,还是督促他成长更多。

    通过律师协议,我终于要回了巴图,我拼命弥补,想给巴图一个健康的身心。

    图片 1

    巴图不会做饭,黄磊安排巴图做个鸡窝。这时毒舌妈妈宋丹丹又来了:“巴图,你要能把这个鸡窝做起来,妈妈就没有白养你。”说完开始吐糟巴图小时候的糗事。

    今天的我,还是想劝做了母亲的女人们,哪怕自己多受些委屈,为孩子维护一个完整的家庭吧。

    成方圆、杭天琪她们很热心地给我介绍对象,但我打不起精神,觉得自己被爱弄伤了。苏小明劝我说:丹丹,你不能这样下去了,你现在就是个女光棍,你得把自己打扮得漂漂亮亮的,出去认识一些人,重新开始生活才行。巴图在旁边大吼一声:我妈妈不是女光棍!眼眶里含着泪。我搂过儿子,眼泪一下子就流下来了就算是为了儿子,我的这种日子也不能继续下去了。

    王胜男在全剧中的第一个亮相就是这么一句,“站有站相,坐有坐相”,自此,唐僧附体贯穿始终

    巴图看着母亲,失落的低下了头,这是对一个孩子的不尊重。听不下去的巴图准备去弄鸡窝。妈妈过来问巴图:“你的脚怎么了?”本以为终于露出了母亲的关心了。

    我问巴图是不是想要个叔叔来爱妈妈,巴图说:我想有个叔叔跟妈妈结婚,我不要妈妈是女光棍!于是,我擦干眼泪,去给巴图找叔叔。

    图片 2

    却让人大跌眼睛。巴图说:“脚趾发炎了,一直都这样,你别管”。结果妈妈宋丹丹说:“自己啃得吧!你这脚指甲,每次都自己啃,你表演给他们啃脚指甲”。

    1997年7月25日,一家酒店开业,请了我和一帮圈内的朋友。在张暴默和苏小明的撺掇下,我认识了老赵,他高大、气派、彬彬有礼、衣着整洁,是国内某机电总公司的总经理,也是个有过一次失败婚姻的离异人士。

    把孩子送到寄宿学校,临别时,隔着大门,她还不忘高考倒计时

    宋丹丹可谓是在别人面前一点也不给儿子留面子,拿损儿子为乐。自始至终巴图没有说一句不好的话,可是这个孩子的表情让人心疼。他失落、自卑、尴尬,但却无可奈何。

    老赵请我和巴图去他家做客,去的时候他家刚刚装修好,铺着很漂亮的大理石地板。我和巴图习惯光着脚走路,他几次让我们穿拖鞋我们都不穿。过了两天再去他家,刚装修好的房子又在施工,正在撬大理石地板重新铺木地板。我问他好好的干吗换掉,他说大理石地板凉,怕以后我们老光着脚会着凉。那一刻,我就觉得我会嫁给他。

    图片 3

    心理学上有句话:越是亲近的人,越是肆无忌惮。父母依仗孩子的亲近,喜欢打击和否定孩子,即使遭到孩子的反对,也会振振有词的说:“我都是为你好”。

    第二天我去外地演出,我在外地给他打了个传呼:我爱你,胜过黄豆和大米。演出回来,我发现门底下塞进一封信,打开一看,是电脑打的,写着:北京的赵老九先生说:我爱你,胜过萝卜和白菜。于是,我们决定结婚。

    女儿林妙妙回到家,睡觉也变成了老妈叨叨的话题

    昨天,闺蜜提着大包小包来我家,又离家出走。

    有朋友问我:你也奇怪,你们才认识28天,而且你还刚刚受过离婚的挫折,怎么不慎重考虑一下呢?我说:等不了了,我怕被他给甩了,看准了,就是他吧。他也说:好了,你不变了,我也不变了。

    图片 4

    不用问也知道,和妈妈闹了矛盾,这已经是无数次因为妈妈而离家出走了,这一对母女简直是相爱相杀的典型,有时恨不得把对方气死,有时候又为自己冲动的举动懊恼不已。

    1997年8月25日,我生日那天,我们结婚了。

    面对十六七岁的女儿,连洗手的步骤和程序都要管

    闺蜜的妈妈,就是那种典型的“刀子嘴”的人。

    结婚后,老赵变成了当年的我,我在他的呵护下完全走向了另一个极端,家里什么都是老赵张罗,我第一次感到生活是这样的轻松和美好。

    图片 5

    每次,闺蜜想为妈妈做一顿饭,辛辛苦苦做好了,结果妈妈会说:“太难吃了,你这样以后还怎么嫁人”。

    结婚以后,老赵说不能让我们住他以前装修的房子,他说新房新人新气象,一定要搬个家。于是我们又买了一套房子,新婚后的第一件事就是乱七八糟地装修。

    头发帘更不能放过,让女儿露出大脑门是中年老母们的共同审美

    闺蜜洗个衣服,妈妈就要过来检查是否洗干净了,有一丝丝不干净就会拿下来重新洗。闺蜜简直要气炸了。

    整个装修过程中,我一点没操心,老赵总说:你忙你的,这种粗活让我们男人来做,你就别辛苦了!一句话让我差点流泪以前和英达在一起的时候,我是一个捋胳膊挽袖子的女人,我们当时在北京方庄的家,260平米,全部是我一个人装修的,每一个钉子都是我钉的,每一个小饰物都是我布置的,英达连换个保险丝都不会。那时的我就像个保姆一样,整天跟在英达背后问:驾照带了吗?可千万别丢了啊!英达总是很烦,吼我:你能不能闭上你的嘴?

    图片 6

    昨天休息。计划好好睡个懒觉,结果一到8点,老妈就开始催起床。她才不会管你多累,没有起床就来卧室,掀起被子开骂了。

    现在和老赵在一起,我在家里什么都不用做,以前操心惯了的所有家务全部被老赵扛了起来,我这才发觉原来一个女人也可以这样做妻子在家什么事情都不做,而且还觉得这种日子挺美的。

    360度无死角唠叨,连上厕所也不能逃离老妈的嘴

    一会说我懒,一会说造了什么孽,怎么会有我这样的女儿,一会又说难怪嫁不出去。反正总而言之,看我哪里都不顺眼。

    在婚后的生活里,我不叫他老赵,跟着巴图一起叫他爸爸,我就觉得这样叫很好,感觉我自己特小,我和老赵在一起,向他撒娇,有种当女儿的感觉。我的很多调皮的事,外面人看来是多么的恶心,这么大岁数,老不正经的。但是关起门来,我和老赵这样,他就不会觉得,我感到我有很多东西可以吸引住他。

    图片 7

    闺蜜和妈妈的相处,应该是大多数家庭的现状。很多父母按照自己的行为习惯要求孩子,强迫孩子,希望孩子按照自己的意愿来。结果不但没有强迫、唠叨出来一个听话的孩子,反而诱发了亲子关系的危机。

    离异家庭对孩子的态度一般有两种:一种是打骂冷漠对之,一种是惯孩子,为了补偿,孩子要什么就给什么,人家有什么,我们只能给孩子更多。这两种方法都可能在一个家庭破碎之后培养出一个人格破碎的孩子。

    中国式妈妈的唠叨,真的会让孩子无处可逃,难怪林妙妙把妈妈喊成“女魔头”

    很多“刀子嘴”的父母为了一时之快,说出一些心寒且不尊重子女的话。

    老赵对巴图视同己出,这个高大男人经常领着这个小男子汉游泳、去博物馆、听音乐会、上学校。

    图片 8

    辱骂可以、笑话可以、打击更可以,面对子女没有一点点界限感,完全把孩子当成自己的附属品。

    看着老赵对巴图这么好,我也觉得应该为他做点什么。他原来那个家呢?他的女儿在哪?我知道他心中也有隐痛。

    对此,妈妈们永远用一句“唠叨是爱的表现”怼回来。我立马想到了“为你好”魔咒:因为爱,你就得听着;为你好,你就得受着。

    语言是人与人之间相处很重要的因素,和孩子相处更是。我们应该不断用语言让孩子感受到爱,更应该为孩子树立起自信,让孩子有信心成为一个优秀的人。

    和老赵商量后,我和他的前妻成了朋友,于是我们决定把女儿接过来住。毕竟我们各方面条件比较好,这样会对孩子有益。

    知乎上有人提问:“有一个特别唠叨的妈妈是种什么样的体验?”

    1.成为“民主型”父母

    女儿来了。但对我是一个全新的难题从天而降一个比我高1公分的16岁的女儿,我不知道该怎么面对她、亲近她。刚来的时候,女儿把自己封闭起来,很少跟我和她爸爸讲话,自己关在屋子里听音乐,崇拜麦克杰克逊,崇拜麦当娜,逃避现实。我明白自己现在是在以可怕的后妈身份接近孩子,要和她消除隔阂,除了爱,还需要技巧。

    图片 9

    心理学家将亲子关系分为“民主型”、“专制型”和“放任型”。

    有一天,我敲开女儿的房间,径直告诉她:我和你爸爸之所以建立新家庭,是因为父母不可能因为孩子放弃自己的幸福,你们要过自己的一生,父母也有自己的一生在这样的开导下,女儿慢慢开始袒露心扉,她说她以前觉得父母离婚很对不起她,她很不幸。我再告诉她:你这样想是自私的,不能只考虑自己这次不拐弯抹角的谈话后,我们都觉得双方之间的距离近了一些。

    如果妈妈们看到儿女这样的吐槽,不知会作何感想。

    据调查孩子更愿意生活在 “民主型”的家庭。因为在“民主型”家庭中,孩子的意愿得到倾听,以平等和尊重的关系为主。

    免费订阅最新好故事,微信号:aigushi360 本故事地址:

    如果说唠叨是爱,那么它一定是最无用的爱。可生活中,爱唠叨的妈妈实在太多了。

    有一个朋友,他们夫妻和女儿的关系即是亲子关系又是朋友。

    家庭生活中,并不是说话多就叫唠叨。称得上“唠叨”的,一定是那些脱口而出的、不断重复的、总给人带来负面情绪的话,既没用又难听。

    有次爸爸的工作要调动到外地,爸爸希望全家人一起搬过去,这样女儿就需要转学。晚饭间,夫妻俩在饭桌上分析了利弊并征求女儿的意见。

    很多唠叨只是情绪上的发泄

    最后她们对女儿说:

    中国式家长在辅导孩子写作业的时候,经常把唠叨发挥到极致。

    “你如果赞同,我们就一起搬家,为你转学。如果不赞同,爸爸妈妈也尊重你的决定”。

    前几天看到这条微博,很形象也很有画面感

    女儿说,再想想。隔天,一大早,女儿对父母说:

    图片 10

    “我想好了,我支持爸爸调外地,虽然我舍不得我的同学朋友,可是在外面也会有新的朋友,我也可以经常来看我的朋友们。调外地对爸爸来说是一种好的发展,我支持爸爸。”

    唠叨的家长总以为孩子需要他这几句话,其实只是他自己需要发泄罢了。

    一个大的决定,在“民主型”的家庭中,不仅很容易解决了,而且增加了亲子关系,让孩子感受到了自己在家中的份量。

    作家刘震云在提到亲子教育时直言不讳地说,他非常反感唠叨式教育,“一切的啰嗦重复都是父母在发泄焦虑以及转嫁责任的表现。”

    一个“民主型”父母,必然是尊重孩子,理解孩子,平等和孩子相处。这样的环境下成长的孩子一定是自信乐观的。

    孩子因为粗心做错了题,家长一味地翻旧账,唠叨着昨天的数学题也粗心,上星期的英语题也粗心,上个月的语文考试也粗心,甚至去年的XXX也粗心……这样的喋喋不休,真的是爱孩子吗?

    2.用爱和孩子相处

    这是怒其不争的不满,以爱之名的责骂,不带脏话的羞辱。

    有人形容亲子关系用了这样一句话“你满嘴是爱,却面目狰狞”。很多父母,口口声声说爱孩子,可是却说了很多伤害孩子的话。

    图片 11

    法国有一个公益短片,戳痛了不少人的心,一个瘦弱的中年女子,在镜子前说出了父母口中,那句伤她半生的话:

    这样的家长,看不得孩子犯错,只要有一点问题,就上纲上线。唠叨到最后,还不忘打苦情牌,例数这些年自己全心全意的付出和牺牲,好像孩子做错一道题就不忠不孝不仁不义了。

    “你穿这件T恤干嘛?还嫌胳膊不够粗?”虽然过去了很久,但是这句话她一直记得,如今身体纤瘦了,可是伤害依然存在。

    妈妈是人,不是语音导航,但我们至少应该学着控制自己的情绪,对孩子少一些唠叨,少一些评判。我们和孩子之间不只有作业,不只有学习,还有信任和理解,还有爱和包容。

    武志红老师说:爱只会导致好的结果,那些不好的结果一定不是爱。

    能说一遍的事,千万别说一万遍

    很多父母和孩子交流,打着爱的旗帜,过分放肆,说了很多伤害孩子的话。

    有一次,我接米粒放学,我俩都有点饿了,就选了一家学校附近的餐厅吃下午茶。

    对孩子来说,最需要的是能够感受到父母真正的爱,如同花朵需要阳光一样。

    过了一会儿,一对母女在我们旁边的沙发座位坐了下来,女儿大概六七岁的样子,捧着一块熊猫造型的小蛋糕,小心翼翼又充满期待,这时候坐在她对面的妈妈登场了——

    前段时间,有一个视频,是一个泰国妈妈鼓励孩子的故事。

    擦手了吗?就吃!天天上学也不知道干嘛去了,弄得跟个难民似的,脏兮兮的。

    孩子参加了足球队,虽然很努力,可是头球技术太差。教练也不能保证他能踢好,只是说再观察观察。

    这个破熊猫有什么好,其它都是今天日期的,就这块是昨天剩的,你就非要吃这个!

    可是这位妈妈却对孩子说:教练说你很棒,之前不会用头顶球,现在能碰到球了,已经很棒啦。

    跟你说过多少次了,吃东西要吃新鲜的,你非得去那种小店买蛋糕,拉肚子怎么办?

    爱孩子,就应该看到孩子的闪光点,而非只是缺点,连我们父母也没办法做到十全十美,更何况孩子。

    这么大了,叉子都不会用吗?吃蛋糕吃得满嘴都是,你是1岁小孩吗?

    用爱的语言和孩子相处,通过鼓励赞美,让孩子感受到来自父母的爱,孩子才能茁壮成长。

    掉在桌上的怎么还吃?这多脏啊!少吃一口都不行吗?

    3.和孩子相处,要懂得“适度”

    一天天不好好吃饭,就知道吃零食!

    心理学有个“适度原则”,也就是指事物的变化保持在适当的量的范围内,既要防止“过”,又要防止“不及”所采取的正确的方法。

    ……

    和孩子说话也是,既要保证不能过分宠溺,更要保证不伤害孩子的自尊与信心。

    自始至终,女儿一句话没说,只是默默地吃着蛋糕。然后,她的妈妈再把以上内容重复N遍。

    语言是有温度的,我们说出的每一句话,是带给人温暖还是伤害,全在一念之间。

    因为那是一家商务餐厅,很多人都在小声谈事情,或者像我和米粒这样想要安安静静吃点下午茶,所以这个妈妈的唠叨显得尤为刺耳。

    有一个聪明的妈妈,和孩子说话从来不用“笨”“傻”“你去死吧”“你笨的和猪一样”“丑”“滚”“闭嘴”这些字眼。

    图片 12

    如果孩子做错了事,该惩罚依然惩罚,却一定不会使用这些伤人的话语,她始终记得。做错事是孩子学习的机会,而不是孩子“笨”。

    直到服务生来点餐,礼貌地提醒她小点声,她才白了一眼女儿,正式闭嘴。

    第一次犯错,她会鼓励孩子,并教会正确的方法。第二次了解原因,该惩罚就会按照约定进行惩罚,但是绝对不会进行人身攻击。

    走出餐厅,米粒说,他觉得那个小姑娘好可怜。我也有同感。不过看她淡定的模样,应该早已练就了一身“充耳不闻”的真本领。

    孩子虽然是我们的孩子,但是他也是一个独立的个体,他有自己的思想,有自己的方式。所以和孩子相处,要懂得“适度”,防止“过”或者“不及”。

    回去跟几个朋友聊到这件事,居然有两个朋友同情起这个妈妈来:“如果说一遍能听,谁愿意说100遍啊!”

    语言可以让人感受到爱,拉近彼此之间的关系;也可以让人感受到伤,让亲人产生隔阂。

    这届中年老母亲都怎么了?!

    有一位垂暮的老人,悠悠的说出了那句:“说到底,你自始至终都远不及你哥哥,”这句话,他介怀了一生,也折磨了他一生。

    就像餐厅里那个不停唠叨的妈妈,我相信她应该不止一次在女儿吃东西的时候叨叨擦手这件事,但她女儿应该每一次都没有主动去做。所以她反复唠叨,一遍不行就说一百遍,一百遍不行就说一万遍,她相信只要不停地说,孩子总会记得。

    美国心理学家马歇尔.卢森堡说:“当语言倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱”。

    但她忽略了孩子给她的反馈,明明女儿对她说的话就不认同,或者觉得不重要,说一遍和说一万遍有区别吗?没有。有些时候,是孩子自己选择关上耳朵,并不是她没听到。唠叨那些又有什么意义呢?

    最好的亲子关系无非就是互相尊重、互相爱护。孩子还小,从父母的言行和举止中感受父母是否爱自己。没有一个孩子从小能够在辱骂、笑话、被损中感受到爱。

    图片 13

    “刀子嘴”,一定不能让一份亲子关系变好。孩子虽小,他们也有自尊心,所以父母和孩子说话需要有界限。

    如果你希望孩子养成良好的卫生习惯,讲一遍道理就够了。让他知道,为什么我们要饭前洗手。之后每一次,陪着孩子贯彻落实这件事,和孩子一起洗手、擦手,远比用嘴唠叨更有用。

    爱孩子,就管住自己肆意说出的话。而选用那些尊重孩子,表现爱的话语。懂得这样说话的父母,一定是孩子所爱的父母;懂得这样说话的父母,亲子关系也一定不会差。

    退一步讲,家长们最好别把自己的控制欲强加给孩子,爱玩、爱吃是孩子的天性,弄脏衣服换一件就好了,吃了掉在桌上的食物也不是什么了不得的大事,过分的控制反而会让孩子有逆反心理。

    爱孩子,从拒绝做“刀子嘴”父母开始。这世上最好的亲子关系一定是:彼此独立,相互有爱。

    反反复复的叮嘱,不是在促进孩子的进步和独立,而是在消磨他们的生命活力。

    本文转载自家学宝( ID:jxb579),本文略有删改。

    无场合的唠叨伤害孩子自尊

    中国式家长很喜欢当众教育孩子,小至襁褓婴儿,大到中年发福,只要在父母眼中还是个孩子,就无一幸免。

    樊登在讲《自尊》这本书的时候,提到他有一次跟朋友聚会,朋友带着孩子,从头到尾一直盯着孩子,不停阻止孩子做这个,阻止孩子做那个。

    大庭广众之下,朋友给自己和孩子保留自尊的唯一方式就是,一直小声叨叨,或者耳语,甚至不停用手势来提示孩子不准“犯错”。

    这样的孩子是没有自尊可言的。

    我记得宋丹丹和儿子巴图一起参加综艺节目的时候,就经常当众唠叨和吐槽巴图。

    《向往的生活》里,母子俩一进院子,宋丹丹就开始和黄磊他们说:快给我儿子找点活干,他太胖了。

    图片 14巴图一大早起床,想给前一晚食物中毒的妈妈和黄磊煮鸡蛋,宋丹丹还是能从儿子身上挑出毛病。" style="width:60%;margin:1rem auto">

    {"type":1,"value":"巴图扇火,宋丹丹问你为什么要扇。

    巴图起火,宋丹丹又问你起火干嘛。

    巴图说煮鸡蛋,宋丹丹竟然一脸不屑地说:你要能把鸡蛋煮熟,我就能考虑考虑把你留下。

    图片 15巴图扇火,把火星扇到妈妈那,宋丹丹又嫌弃地瞥了一眼巴图,“得咧得咧,这鸡蛋我不吃了。”" style="width:60%;margin:1rem auto">

    {"type":1,"value":"不只如此,宋丹丹还把巴图小时候那些陈芝麻烂谷子的糗事翻出来唠叨。

    图片 16“巴图小时候没有一次能让我开心地开一次家长会。”" style="width:60%;margin:1rem auto">

    {"type":1,"value":"她说,上幼儿园开家长会,所有的孩子都围成一圈小鱼游泳,只有巴图站在中间哇哇哭,这让宋丹丹觉得特别没面子。

    图片 17巴图脸色明显难看起来。" style="width:60%;margin:1rem auto">

    {"type":1,"value":"宋丹丹没有想过,这样不分场合地吐槽巴图,巴图一样觉得没面子。

    这还没完,宋丹丹转头问黄磊,“是不是你的女儿,都让你特别得意?”黄磊很尴尬地应了一句“还行”。

    图片 18这样的场景,是不是特别熟悉?" style="width:60%;margin:1rem auto">

    {"type":1,"value":"这让我想起尹建莉在书中写过的一段话:人当然不是脆弱到不能接受一点废话,每个人都有自我排毒本能,会自动化解唠叨带来的不适。就像扎一根小刺或割一个小伤口,只是痛一下,无关紧要,很快就自动愈合了。

    人最怕的是经常性的唠叨,负面影响在深远的岁月中慢慢呈现,发生的过程几乎感觉不到,但对一个生命的抑制作用是肯定的。

    它如同一把小刀子,会一点点削去一个人体内的正面生长力量,如好奇心、自信心、责任感、判断力等。

    现实生活中,确实有很多妈妈不唠叨就不会跟孩子说话了。

    归根究底,面对孩子,我们要问问自己,到底把对方当作可以控制、支配的牵线木偶,还是一个独立鲜活的个体。

    很多父母跟孩子聊天,过于高高在上,沟通过程就像布置工作的上级和汇报情况的下属。

    我在接米粒回家的时候很少会问他“今天学校怎么样?”或者“今天在学校学到了什么?”

    我虽然很想知道他在学校发生了些什么,但以这样的问题开始的聊天,必然会给孩子造成不太愉快的感受,也注定后面是老母亲附体的唠叨模式。

    -今天在学校学到了什么?

    -没学什么。

    -没学什么?是不是又没有认真听课?

    -听了。

    -听了怎么还不知道学了什么?

    -每天都上课,每节课都有新内容,有什么好说的?

    -学了什么却说不出来,等于没学,还是没学透彻!

    这就尴尬了,是不是?所以跟孩子聊天,千万别当那个话题终结者。

    其实孩子在学校学什么了,真的不用一一跟老母亲报备。学习是自己的事,穿衣吃饭是自己的事,兴趣爱好是自己的事,交朋友也是自己的事。

    可妈妈们却总是瞎操心,这也管,那也问。管还不知适可而止,问还不能点到即可,总是刨根问底,最后再以循环往复的唠叨模式终结。

    我一直认为,对孩子操控得越多,孩子离父母越远。适当放权给孩子,给他们更多的空间和自由,他们才能在摸爬滚打中学会管理自己,管理人生。

    图片 19

    不要怕孩子犯错,没有人一辈子都走在一条正确的道路上;不要一直叮嘱孩子,他们总有一天要远离父母,过自己的生活。

    把目光从孩子身上抽离,给他们更多信任,他们的成长会出乎你的意料。

    我的一个朋友,提到她的妈妈,总是一脸苦笑。

    她说在家里吃的每一顿饭,妈妈都全程盯着她。只吃菜不吃肉,要唠叨,米饭吃得少,要唠叨,汤没喝完,要唠叨,把菜里的姜丝挑出来,要唠叨。

    我这个朋友只好尽量不回家吃饭,她说,“伴随着妈妈的唠叨,再美味的饭菜也难以下咽。”

    想想米粒姥姥,也是个爱唠叨的妈妈,吃饭的事更是从小唠叨到大。

    图片 20

    不过还好,米粒姥姥现在只唠叨吃饭的事,其它都不太过问,而且米粒姥姥懂得适可而止,我们才能在每周末愉快地聚会。

    米粒姥爷就特别不爱唠叨,什么事情只说一遍,而且只给建议,不强制执行。从小,米粒姥爷就把我当大人对待,他说希望我会思考、会判断、会努力、会选择。

    所以从过去到现在,我们都是相对独立的。他有建议会跟我探讨,但从来不会用父亲的身份和威严强迫我做什么事。

    我们一家三口去非洲旅行,米粒姥爷虽然非常不认同我们的旅行方式,但自始至终没有唠叨一句。因为我们是独立的家庭,独立的个人,大家各自有各自的喜好,没理由把自己的观念和看法强加给对方。

    图片 21

    我们在非洲住的帐篷酒店,清晨窗外大概有几百种鸟叫

    我们在非洲看动物的时候,米粒姥姥姥爷去了南法度假,他们也有自己的追求和生活,这样不是很好吗?

    妈妈们还是要有自己的生活,在老公和子女身上倾注过多的心血和精力,只会看到对方一身毛病,还会不自觉地计较自己付出是不是值得。

    唠叨没有恶意,却是一种恶习,是对“控制”的不知不觉的上瘾。

    你以为唠叨是爱,说一句没事,说两句也没事,天天说似乎也没什么,但伤害早已悄悄发生。

    它像一把小刀子一样,慢慢切割着孩子,不经意间破坏了亲子关系,也扼杀了孩子自尊、自信、自立的内在人格。

    唠叨,真的是最无用的爱。

    本文由澳门威斯尼人发布于现代文学,转载请注明出处:他该有个完整的家,我是快乐女王

    关键词:

上一篇:有鱼腥引来众馋猫澳门威斯尼人平台

下一篇:没有了