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还是改变不了对方的缺点,谈得起十年的恋爱

发布时间:2019-11-22 10:46编辑:现代文学浏览(109)

    时间培养出来的不是爱情,仅仅是习惯

     一起走过了十年的风风雨雨,却在结婚的第五个年头分开了。原因是男方出轨了,谁也没有想到他会出轨,可事情就是发生了。这场婚姻最后也就走到了尽头。

    是的,不管你怎么努力,婚后你会发现对方身上所有的缺点都很难改变。

    我说说我的故事,我喜欢一个学历低、工作不好的一个姑娘,我们相识在6年前,相识于网络,相爱于1年半前的见面。在我们没有见面的时候,只是通过网络聊聊天,生日的时候,送送礼物,不开心的时候,互相倾诉倾诉。我最钦佩的是她那种不屈服现在生活的精神,虽然是一个初中毕业的人,但是拥有一颗大学生坚强的心。虽然她拥有其他诸多的缺点,但是仅仅因为这个,我就保持和她的关系,其他的缺点我总是不经意的让她改变。

    时间:2016-07-09 17:21点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

     其实这已经给婚姻埋下了隐患,因为你对自己没有要求,对对方没有要求,对婚姻更没有要求,觉得一切都无所谓。当你真正去过柴米油盐的生活的时候,你的那些没有要求,最后都成了你婚姻的着火点。婚姻走到尽头也是必然的。

    还有个做生意的朋友。他希望他的老婆上得厅堂,下得厨房。能帮她应付各种场面,可偏偏他老婆性格内向又清高,很厌恶生意场上的那一套。两人都不愿改变自己,最终以离婚收场。其实站在自己的立场他们都没错。

    我的爸爸妈妈

    爱情初是从喜欢开始的,仅仅了解的只是对方的外表,随着时间推移,慢慢的发现彼此的缺点,后彻底的了解,互相磨合着,慢慢接受。后的接受中或许因为爱情接受的比例很少,只是因为已经习惯了两个人的生活。习惯了两个人一起牵手逛街,习惯了两个人一起熟睡,习惯了那个依靠的肩膀。

    婚姻不是儿戏,选择了就要好好经营,让它朝着好的方向继续前行。一生遇见一个人,遇见一个爱你你爱的人,是一件不容易的事。

    是的,在结婚以后你会发现,想改变对方身上的缺点是不可能的。

    他和他女友是在大学认识的,到现在,他们已经认识了应该有4年了吧,或许更长。毕业后,他和我一起来到上海,她女友留在学校考研。一般的男生来上海生活个大半年,就会被上海的繁华生活、被上海的优秀妹子所吸引。可是他呢,已经来了快1年了,我看到是他和她女友关系还是那么亲密。虽然我不知道在学校他和他女友之间是怎么维持关系的,但是来上海后,我很清楚的知道他是怎么做的。

    一个习惯形成很容易,但是想改却是很难的一件事。当一个人成为你的习惯的时候,那变成了一辈子的事,即使分开了,重新寻找,那也是一件很难接受的事,从心里面会和以前的进行比较。

     结婚这件事,里面一定要有爱,没有爱是不行的,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。

    在要求彼此改变缺点的过程,我们需要相互体谅,彼此包容,可以适当去接受对方一些缺点,不一定处处要求按照你的想法,你的需求改变。毕竟我们每个人始终是独立的个体,在爱情当中,我们也需要有私人的空间,你可以用欣赏美的心态去审视对方。

    但是,两个人在一起,如果仅仅因为有情,不需要做什么,就能厮守一辈子嘛?生活中,我们身边不知道多少情侣或家庭莫名其妙的分手或离婚,难道他们当初双方没有情嘛。两个人没有情是不可能在一起的,更不可能结婚的,不同的只是双方的情意有多深而已。

    男女生活在一起久了,自然就会习惯了,习惯了他的生活起居,习惯了他的爱护,习惯了他的缺点。有一天,分手了,带给你的就是痛不欲生,仿佛全世界都失去了,极力挽回,可是一切都显得无力,曾经彼此是习惯对方的,只是深浅不同。真正的爱情是找个人过日子,而恋爱和过日子是截然不同。

    图片来自网络

    那个女生大学毕业后在南京一家企业做平面设计,那哥们来了一年多只跟她打过一次电话,见了一次面,别看他在外人面前吆五喝六的,在那女生面前跟个绵羊一样。

    他每周总是花2到3个晚上和他女友通视频(私下聊天更多,我就不知道了),双方说说这一周做了什么,发生了什么有趣的事等,都是一些鸡皮碎毛的小事,但是他们互相说之后,我能听出他们是很甜蜜的。然后相互打趣打趣,说说一些情侣的话,有时候,我真恨不得打断他们,让我在旁边情何以堪。同时呢,他几乎每隔2周,就会跑到他女友那,去看看他,回来时,我总是看到他女友给他买了一大包零食。

    恋爱和结婚是两回事,相爱的不一定都能结婚,而能够结婚的也不一定都是因为爱。靠时间积累出来的,不是感情只能说是感动,一样时间培养出来的不是爱情,仅仅是习惯。

    他们学生时代就相识,再到相知,两个人一起走过了十年的春夏秋冬。在那时候大家都不怎么看好他们,觉得男方总是闷闷的,不爱讲话。女方很外向整天嘻嘻哈哈的,这样两个相反的人在一起会不会没有什么共同语言。

    02夫妻其实就是在跳双人舞,你的改变会引起他的改变

    不要总是把注意力放在对方的缺点上,那样不仅不利于夫妻两人的相处,让对方充满压力感,也会制造更多的矛盾。

    夫妻相处就像跳双人舞,你的成长进步也会无形中引发他的对应变化。与其把注意力放在对方的缺点改变上,不如把注意力放在如何改变自己,让自己变得更好。你的主动改变会无形中影响你们的相处模式,他自然而然也会跟着你的改变而发生改变。

    总而言之:

    婚后不要期待对方主动的改变缺点,因为改变自己本身就很难,更何况改变别人。

    如果希望通过巧妙又智慧的方式让对方发生改变,那么你需要少一些指责,挑剔,多一些爱和宽容。同时对于对方的改变及时作出鼓励和赞美反馈。

    最重要的是改变伴侣,从改变自己开始。

    这是真心话!一位七十多岁的老中医将她和丈夫的相处模式总结为:只要不是原则的问题,千万不要强势去改变对方,那样的结果就是相互折磨和伤害。她先生原来是市政协领导,平时工作忙,唯一的休闲爱好是钓鱼和抽烟,她与他的恶习战斗了大半辈子,每每都伤感情,彼此辛苦厌恶。直到近几年才突然悟出真谛,干嘛不给对方空间,既然先生认为可以给自己愉悦的心情,她作为太太不应该阻止他。现在他们各自做自己喜欢的事情,老先生每周去钓鱼三次,在家抽烟就到阳台上不影响太太,她怕烟味。家庭矛盾没有了,氛围好了很多,也可以一起分享,快乐了很多。

    所以爱她(他)就不要改变对方!

    我的舍友

    常言说,爱情是可以靠时间慢慢培养的,但其实培养的并不是感情,而是因为彼此已经慢慢适应各自的习惯,男女之间其实就是在生活中的种种磨合,纷争中慢慢的习惯性的生活在了一起。

    前段时间一个相识很多年的朋友离婚了。当我听到这个消息的时候真的很惊讶。觉得两个人从校服到结婚在一起相处的十年里,应该是非常了解彼此的。

    后来我想想当初我反而是被他这点吸引的,怎么就发展成缺点了?想想初衷,后来我发现他对我爸妈也挺上心,他说那也是他爸妈,想想他喜欢我可能也是因为我生长在完整的家庭,父母恩爱,有他羡慕的家的温暖,家庭对单亲的他来说是十分重要的。这就要慢慢沟通了,不要求他改变,孝顺这点也不是缺点,但是结婚后重心该转移到小家,应该孝顺父母,但亲戚朋友则量力而行...他也很认同这点,因为自己能力精力有限,什么都想做好,反而老婆天天抱怨自己也精疲力尽,得不偿失,虽然认同但是真的有需求的时候我相信他依然会义无反顾帮忙,能沟通有想着改变的心我觉得就够了。


    一段失败的婚姻,会有很多原因吧,婚内出轨是一种。还有很多人在就婚前并没有真正的了解对方,当结婚后才发现和对方有很多不合适的地方。比如生活习惯,思想观念,甚至只对待孩子的教育问题。当一切问题堆积在一起无法解决的时候,这场战争是必然要爆发的。

    男生打车到地方一看,原来女生被他男朋友打了,原因是他男友喝了酒,两人拌了几句嘴。我这兄弟二话不说,上去对她男友就是一顿胖揍,揍完拉着女生就走了。

    自从我记事以来,他们总是在一起吵架,甚至出现过离家出走的事,虽然没成功。他们两人生活在农村,没有谈过正规的恋爱,通过媒婆的牵引,稀里哗啦的就结婚了,这样的事,在农村很普遍,这也是为什么农村夫妻会出现不相合的现象。但是,我发现虽然他们在我成长的过程中,总是做一些影响我的事,但是到现在,也没有出现意外的事。现在回想,他们也是慢慢磨在一起了,时间让他们融洽了。繁忙的农活,一整个家庭,让他们不得不负责任,不得不一起撑起来。从莫种角度来说,他们的磨合是被迫的,这也是为什么大多农村夫妻不相合,但是很少出现离婚的现象,因为生活、家庭让他们慢慢地磨合在一起。

     在这一场婚姻里,婚姻的成功取决于两个人,而一个人就可以使它失败。可能每一个结婚的人,都没有想过婚姻会有走到尽头的那一天。可生活有时候就是这样,不会一帆风顺,也不会总是霉运连连。

    结婚后想改变对方缺点是很难的,因为这些缺点早已根深蒂固。

    恋爱了,结婚了,不要忘记了,需要慢慢磨,互相宠!

    后来证明大家想多了,人家两个人都是有很多的话题可说。还总是有说有笑的,在她的影响下,那个男孩也变得开朗了很多。

    一个人身上的缺点,那是他多少年日常生活中慢慢养成的,有的缺点早已经根深蒂固,而你想通过三言两语让对方改变,那是不现实的,也是不可能的事。

    我的舍友是我大学一个班级的同学,毕业后,我们因为不满意小城市的生活,憧憬上海的繁华。我们结伴毅然的一起去上海打拼,现在我们还住在一起。说他的故事,是因为我羡慕他的爱情生活,甚至说有那么一点嫉妒。

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    01放下你的挑剔和指责,多一些包容和赞美

    挑剔和指责并不能让对方改变,只会让对方对你产生更多的防御,戒备和抗拒。因为他感受到的是你对他满满的嫌弃,这份嫌弃感只会让他对你产生敌意,敌意是带不来改变的。

    相反如果你总是在生活中发现他的优点,并及时表达出欣赏和赞美,他会感受到你的爱意和包容,在某种程度上也会更乐意为了你做出一些改变。还有就是每当他缺点的部分有一点点改变,你都及时给予鼓励和欣赏,相信他也会不断调整自己,从而形成良性循环,天长日久缺点自然就慢慢转化。

    *两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮 ! — 鹊桥仙
    *

    无论你谈多久的恋爱,在你选择结婚之前。你一定要看清对方的有点缺点,很多不好的地方。你是否能接受他的缺点,他不好的地方。结婚之后,你就要包容他的缺点,多多看到他的有点,而不是整天盯着他的缺点唠叨个没完。

    所以我们要做的不是一蹴而就,用你良好的习惯,慢慢纠正他。比如他不爱打扫卫生,你就慢慢来,刚开始把他的房间打扫的干干净净,一尘不染,等他习惯了干净的房间,你慢慢的在不给他打扫,他心里落差肯定很难接受,第一次可能不会收拾,第二次可能也不会收拾,但时间长了,慢慢的,他也就知道打扫卫生也是蛮不错的。

    我惊奇的发现,原来他们生活中有这些我都没有察觉到的东西。原来,时间真的可以磨练他们的感情,只是我们很少注意我们父母生活罢了。当我们感情不好时,我们想想我们父母,或许能得出些什么。

    即使再难也舍不得放弃这段感情,觉得付出了时间和经历,这么多年的感情不能白付出。都把结婚当做婚姻的终点线,只要结婚一切都会好的。

    的的确确,结婚不同于恋爱,恋爱的时候,我们是因为被对方的优点相互吸引而在一起。但结婚以后,因为长时间的相处,我们对对方的优点已经习以为常,甚至已经不当那为优点,反而看到的更多的是缺点,为互相的缺点而争吵,而无奈。

    或许是因为有缘,一次偶然的机会,我见了她,被她清秀的外表吸引,吸引之后当然展开追击。功夫不负苦心人,我们在一起了。自从在一起后,我就更加的爱护她,总是慢慢地让她改变她的一些缺点,有时候,会因为学识的差距,有很多坎坷,但是,我没有放弃,我通过时间慢慢地改变她的一些思想,增加她的一些学识。同时,她因为不喜欢的工作发牢骚时,我安慰她,我因为工作不顺利,她安慰我,给我打气。就这样,1年半的时间,我们虽然生活在异地,但是感情没有因此淡下来,反而有上升趋势。

    当爱情变成一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候结婚,是最安全且能够相对长久的。

    所以说爱一个人就要接受他的全部,包括他的缺点。(如果他的缺点能在你的接受范围之内)。

    昨天元宵节出去玩,回来的时候,路上和我的一个红颜聊天,我们聊到爱情、婚姻是什么,两个人在一起维持感情需要做什么,她告诉我一个让我醍醐灌顶的答案,慢慢磨,互相宠

    人生充满了变数,你不知道未来会发生什么,你也不知道在这场婚姻里是否能长久的走下去。但婚姻却又区别与其他的事情,它既需要用心经营,又需要掌握一些方法和技巧。

    恋爱中我们一心盯着对方身上的优点看,而且会将它放大。结婚以后,材米油盐这些生活的琐事磨掉了彼此的激情与浪漫,你会发现对方身上的缺点竟然那么多,那么显眼。于是我们就试图改变对方身上的缺点,并美其名曰“为了生活,为了生活过得更好。”结果只能在吵吵闹闹中度过,后来才发现谁也改变不了谁。

    现在,虽然我们因为不可抗拒因素分开,但是回想起来。我们的爱情难道不是依靠我们双方慢慢磨,互相宠而维持下来的嘛?她有缺点,我通过时间慢慢地改变、或者减少,通过慢慢地磨,让双方走的更近,通过相互宠爱,让我们感情更深!如果我们两个因为青春荷尔蒙走在一起,之后我们就不做什么,仅仅靠那么不理性的情,我们的感情不会加深。想要恋爱更加长久,需要花时间慢慢地将双方性格磨在一起,恋爱不能太理性,但是也不能一点不理性,需要用脑子去恋爱。

    就像朋友说的那样,有时候你觉得他们不合适不会长久,可过着过着就是十几年,当你觉得他们是真的合适的时候,他们却离了。

    他知道那个女生已经有了男朋友了,着实伤心了好一阵,当他听说人家已经准备谈婚论嫁的时候,他就决定离开南京回老家。

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     再者就是,结婚以后由于工作的关系每天忙于工作,而忽视了关心对方。让对方觉得你冷落了她,如果平时再没有什么沟通。可能就会出现问题,当一个问题得不到及时的解决,就会有一连串的问题发生。

    恰巧,对门的大爷大妈听到了他们的争吵,于是过来劝说。大爷说到“我们年轻时和你们一样,每天吵架,试图改变对方。后来我们发现当你想改变对方时,你会看到对方浑身都是缺点,当你用欣赏的眼光去看对方时,你会发现他身上的优点其实也很多,改变对方是不可能的事,但我们可以改变自己。”

    同样是生活在异地的情侣,我舍友和他女友关系更亲密,从他们之间的说话,他回来带的东西,无一不看出他们的关系怎样。但是同样有很多因为生活在异地,一段时间后就分开了。我想说,我舍友他如果不是花时间慢慢磨他们的关系,不是花精力去看她,他们的关系能像现在这样嘛。时间不可怕,可怕的是你有没有用时间去做事,时间可以磨灭一切感情,但同时能加深感情,关键点是我们怎么用时间。

    选择结婚,那就应该是真正想和一个人长相厮守。那你一定要好好思考是否做好了结婚的准备,去过平淡柴米油盐的生活。

    我一个中学同学,初中高中六年都是混过来的,打架斗殴,逃学上网,离家出走,赌博抽烟,中学生不该干的事情他全干了。高中毕业后勉强考上了一个大专,学习电脑编程,又混了三年,一毕业就跑到南京打工,做的工作跟他学的技术风牛马不相及。

    他们的婚姻,一路坎坷!

    围在城里的人想逃出去,城外的人想冲进去,对于婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此。

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    如果有人问我,你对描写爱情的诗句,你最深刻的是哪一句。我毫无思考的会说出这句,因为,我是一个对爱情执着的人,我很在意两个人在一起能够执子之手,与子偕老。当我爱上一个人之后,我会不自觉的千方百计想出这个人的优点,摒弃其缺点,或者通过方法去改变其缺点。

    婚姻并不适终点线,而是要一直往前走的,未来的路也就像你刚刚恋爱的时候一样摸索着前进。只是婚后对彼此都有了很深的了解,只要用心经营就会少很多坎坷。

    自那以后两人就谈上了,两年后两个人就结了婚,结婚后还是留在南京工作,不过两个人都已不在原来的单位,而是一起开起了网店,开始比较艰难,不过两人分工明确,女生负责运营,男生负责后勤,一年以后两个人的网店已经开始盈利了。

    此文章感谢我的红颜,因为你,让我明白了很多事

    有的人可能在结婚之间,感情就已经出现了问题。尤其是对于女孩子,总是过多的追求结果。她们都是觉得自己谈了这么久的恋爱最终的结果就是奔着结婚去的。即使感情出现一点点小的问题,她们也会觉得,结婚后可能磨合磨合就好了。

    也许改变自己比改变别人更容易。

    我的故事

    “你看人家对门的老大爷和大妈,他们从来也不生气,看看咱们的日子,你受够了,我也受够了。”

    爱情,婚姻,不可能依靠青春荷尔蒙维持在一起,需要花时间和经历去磨合,慢慢地磨合,不要让时间去磨灭感情,要让时间加深见证感情。

    生活中,每个人多多少少都会有一些小缺点,只要不会对家庭造成人身和财产安全影响的,我们都可以试着去接受。其实有些不算缺点,仅仅是做事的方法方式不同而已,爱情不是把别人变成另一个你,而是相互磨合,变成相互欣赏的彼此。


    两个人从陌生走到一起是冥冥中的注定,能互相吸引,一定是有对方欣赏的地方,不要等失去了才懂得珍惜。婚姻不易,且行且珍惜!

    当我听到这简简单单六个字,回忆我曾经的爱情,对比我舍友的爱情,然后对比我爸妈的感情,我突然发现:恋爱也好,婚姻也罢,如果要维持在一起,难道不需要慢慢磨,互相宠嘛?

    我们不要试图强行改变一个人的习惯,那样太过艰难,还有可能会产生反作用,我们要对他潜移默化,慢慢的让他意识到自己的习惯不好,只有他自己意识到的时候,改正才会简单,婚后争执也会很小。多一些宽容,少一些埋怨,婚姻才会更美满。

    我是微雨,欢迎私信,帮您解决各种心里烦恼。

    两个人由恋爱到结婚组成家庭,是由两个在不同的成长环境、生活环境。养成各自不同的价值观念、生活习惯、处事方式以及不同的知识层次的个体结合为一个共同体。那么两个不同层面的东西在共同生活中难免都会表现出来。作为已经的家庭成员都不宜以我为中心,试图去改变对方什么。而是应该相互适应、相互包容,求同存异,经营好自己的安乐窝。我自己有几点感受:一是要明白家庭中两个人的平等地位,谁也不是对方的附庸,所以要相互尊重对方的兴趣、爱好、社交和适当独立的空间。二是适应各自固有的生活习惯,多改变自已,少想去改变对方。要知道生活习惯的改变是一个漫长的过程。比如吃饭酸、甜、咸、淡各人都不一样,其他生活小节也都类似。要适应要自我改变,勿须去指责对方,要求对方怎么样。三是要包容,缺点谁都有,错误任何人都可能犯,所以要包容,要换位思考,多担当,少牢骚。四是要多献爱心,多体贴,知热,知寒,知冷。多承担一些家务劳动,多付出些劳力。并多关心对方情绪的变化,在有不顺心事情时,多宽慰,多承担不能漠不关心。五是言如春风化雨,多沟通。夫妻间如里沟通少了就会产生冷漠甚至猜忌。而且许多困惑还会通过沟通来改变对方,所以时时刻刻注意沟通交流是十分重要的。

    总之不要奢想去改变对方而是努力去改变自己适应对方,包容对方,爱护对方,经营好家庭,建设好自己心灵的港弯。

    这个问题回答起来有点复杂,因为与老公结婚十四年以来,很多婚前的缺点两个人都在改变,但这是经过了很多事情还有很长时间后,两个人共同努力的结果。

    我们两个人脾气性格,以及为人处世完全不一样。他自私冷漠,不会关心他人,这其实是和他从小生活与成长环境有关,也叫作原生家庭影响。

    关于他的改变,应该是随着年龄增长,发现无论对谁,自私冷漠久了大家都在远离你。

    当然明知道对方有缺点,你千万不要抓住不放,这样做会适得其反,而我在这个方面走了很多弯路。而是用智慧巧妙说出来,站在他的角度,告诉他:这个问题不但会影响到婚姻幸福,还有会和父母与子女还有朋友感情不愉快,大家会慢慢远离你。

    你所谓的努力有可能是没有智慧的努力,所以改变不了对方。

    一定要了解对方的脾气性格,还有他从小到大的生活环境,家庭教育以及他所经历的某些事。主要是谈心,你必须要了解到根上,他为何有那么多缺点。但是有些小缺点不要抓住不放,是人都有缺点。

    你改变对方缺点的同时也要改变自己,因为两个人唯独一起努力,才能够和谐幸福发展。

    有人说“人,结婚后才懂:不管多么努力都改变不了对方的缺点”,对爱,你怎么看?

    这句话是实话,婚姻无法改变一个人的本质特性,缺点也是一朝一夕形成的,而是日积月累的行为习惯,甚至也会是遗传的,你提醒以后可能会坚持一两次,就还会回归本来的特性,多次提醒以后就不再会勉强自己改变了。

    根据专家的研究发现,21天以上的重复会形成习惯,85天的重复会形成稳定的习惯。所以一个观念如果被别人或者是自己验证了21次以上,它一定会变成你的信念。

    好习惯养成是漫长的,但是坏习惯养成却是很快的。

    坏习惯是因人而异的,有的人只需要1-2个小时,有的人要1-2天甚至更久,但不论怎么说好习惯难养成,一个坏习惯习惯了就不容易改,假设你花几天养成了一个坏习惯,改掉它需要几个月甚至半年甚至更久。

    感情,不是一味地让对方变得完美,而是你慢慢的接受了对方的不足,已经努力学会了包容,也不再是一直盯着对方的缺点不放了,你当初选择和他在一起,他也毫无掩饰的展现了最真实的一面,你愿意和他待在一起,最后步入婚姻的殿堂,这都是你学会了包容,也学会了他的多少的脾气。

    世界上没有十全十美的人,两个人茫茫人海相遇,“前世五百次回眸,才换来尽是的擦肩而过”,婚姻,更是不容易,所以要好好珍惜!

    希望天下有情人终成眷属!

    (图片来源网络)

    结婚后,如果你只是把注意力放在改变对方缺点上,的确会很难。不过通过智慧的方法也可以慢慢改变对方的缺点。

    如何做才能实现改变对方的缺点呢?

    我回忆起一些在我上大学之前的小事,那个时候,我印象最深刻是他们在一起吵架,对他们之间一些增加感情的小事我忽略了。现在回想,我才发现他们的感情没有因为吵架而降低,反而因为一些小事让他们感情更加深刻。爸爸在地里干活,吃饭的时候,妈妈总是让我去喊吃饭,只有等爸爸回来了才能吃;天热爸爸回到家,妈妈总是准备一杯凉茶;农忙的时候,晚上妈妈总是给爸爸加餐;妈妈身体不好的时候,爸爸总是熬姜茶,有的时候直接把医生请回家;冬天没事的时候,爸爸总是在家里帮妈妈做饭。。。

    所以说“近朱者赤近墨者黑”说的不仅仅是人际交往,婚姻也是如此,跟什么人走到一起很重要,真正的爱情完全可以改变一个人,关键就看他自己愿不愿意为了对方改变了。

    记得有个故事说到,有一对年青夫妇结婚以后经常吵架,彼此间看对方怎么看都来气。可他们对门的一对老夫妻每天乐呵呵,从来也没见他们生过气。这对年轻夫妻这天又开始无休止的争吵。

    问:有人说“人,结婚后才懂:不管你怎么努力,还是改变不了对方的缺点”对此你怎么看?

    恋爱时,对方会迁就你做出一些改变,因为恋爱时感觉什么都是甜的,包容一下就好了,但是婚后可不是让一下的事了,是一辈子的理解与包容,这个大部分的人就很难做到了。曾经因为老公的孝顺重情义被感动,俗话说一个孝顺的男人不会坏到哪去,几年过去了,他一心扑在家里的事上,家里装修种果树,生病旅游全找他,同学朋友随叫随到,借钱从来不懂得怎么拒绝,每次回家不一一到访家里亲戚就感觉少了点什么...我不能说他家的事不能提意见,要我少管,我觉得我在他心里的重要程度上排在七大姑八大姨后面,为这些事闹了不少矛盾。

    那天他都买好了回老家的火车票,正在收拾行李的时候,突然接到女生的电话,让他赶紧去一趟,她被欺负了。

    “人,结婚后才懂,不管你怎么努力都改变不了对方的缺点。”我不认同这个观点,举一个我身边的例子——

    “就像恋爱时那样,欣赏对方的优点,包容对方的缺点,过了婚后这段磨合期,你会发现其实,两个人在一起,优点丰富生活,缺点仅仅是生活的点缀而已。”

    恋爱的时候男女双方眼里的彼此都是那么完美,这个时期几乎都是温馨、甜蜜的。结婚后,随着激情的褪去,彼此生活在一起了解更多了,会慢慢发现对方的缺点,我们总想着三言两语能改变对方的缺点,然而每次一而再,再而三看见对方没有改变时候,我们就会吵架,责骂对方,或许我们都忽略了也许对方正在慢慢试着去改变,只是在短时间没有达到你想要的结果。毕竟改掉一个缺点,是一件不容易的事情,因为它已经是个日积月累的生活习惯,它需要更多的时间一点点去改变。

    “江山易改本性难移”,特别是针对一个人的缺点的时候,我们很难将其改正。正如瘾君子,你突然强制他让他戒掉毒品,可想而知是有多艰难,更何况他的缺点可能是几年甚至是几十年养成的,你想花几个月,甚至是几天就让他改正,可能么?答案是普通人很难做到。

    “这样的日子没法过了,你身上那么多坏毛病这么多年了也改不掉,我是受够了。”

    我很赞同这个观点,一个人的性格,爱好基本从小时候就形成了,如果不是刻意改正的话会伴随他的一生,优点和缺点也不是绝对的,你认为的缺点在别人眼里也许是优点,你认为的优点在别人就是不能容忍的缺点,当然一些不好的生活习惯不包括在内。

    高中时他有个暗恋的女生,都是一个班的,只不过那个女生成绩比较好,这哥们觉得高攀不起,表白的话一直藏在心里不敢说。

    有个朋友处了一个男友,男方各方面都很好,就是喜欢赌博,这个毛病让朋友的家人很反对他们在一起。但是朋友有信心说男朋友很在乎她,婚后一定可以改变。刚结婚的一两年内也确实没赌过,再后来就偷偷又上赌桌了。朋友使出了各种手段都无济于事,男方在赌博的路上越走越远。自己的工资赌完还背着朋友借了不少债。朋友心力交瘁,提出了离婚。她对我们说千万别试图婚后改变一个人,那是徒劳的。最终你发现改变的只是你自己。要么接受,要么离开。

    结婚后不要想着改变对方的缺点或者习惯,只是徒增烦恼,这是我这几年看开的事情。

    现在两个人已经在天猫、京东都开了店,还在南京的繁华区租了铺子做了线下体验馆,团队有几十个人,生意做的风风火火。

    去年春节见到他们两口子,我差点没认出那兄弟,一身休闲西装,戴着眼镜,说话文质彬彬,动不动还冒出几个成语。这哪里还是当年那个叱咤风云的学校一霸啊?

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