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恍如隔世般那一年,有关你的

发布时间:2019-11-09 16:06编辑:现代文学浏览(194)

    上周末,一个人坐在城市的公交车上,看着清澈的车窗外透过的星星点点的霓虹,在这个城市,转眼间驻足了将近六年,慢慢的遗忘了当初留在这里的原因,也忘了走出校园的那一天,自己对这个城市的壮志豪言。或许这就像一段爱情,走着走着就忘了彼此的初衷,然后在迷失中彼此一手执矛一手拿盾,将最锋利的一端刺向对方,只要一方躲闪不及,就会两败俱伤。

    2017.8.14

    图片 1

    曾经一段时间,我害怕看到有关你的任何东西,也害怕听到有关你的任何话题,我努力地避开有关你的一切。曾经一段时间,我忍不住一再细数我们的从前,白天数,黑夜数,成天地在数,生怕自己会忘了你。当回忆淡了又浓,浓了又淡,我想我还是应该彻底把你忘记,然后开始一段新的生活。然而,事实上我从头至尾都没有忘记过你,也没能开始新的生活。

    不同的只是,如果忘了为何留在这个城市,你还可以过好自己的小生活,如果爱情里两败俱伤,之后,该怎样去继续曾经的美好时光。

    向西

         很久以前,有一个朋友曾对我说,他最大的梦想不过是被自己暗恋的人所暗恋着。时至今日,我与那个朋友也已慢慢淡去了联系。可不知为何,他当初的那句话却让我仿佛选择性记忆般的保留了下来。以致到现在都还深深的记得。也不知他最大的梦想有没有实现,但我相信,那会是他回忆中最美的一段旧时光。生活永远不会像电影中所演绎的那般,时刻都充满着诸多遗憾和不确定,虽然我们或多或少也有着电影里那男女主角的影子,但却不一定也会有他们那样的结局。

    有关你的,在很长一段时间里,使我接受不了别人。也许,是你曾经一度给我的感觉太过美好,是我太怀念过去。我承认,我习惯把你和别人相比。我不知道是别人太差,还是我的眼光太过狭隘,总觉得你才是最好的,即使你并不完美。可我也会抱怨你,抱怨你曾经闯入我的生活。有时候我会想要是我从一开始就不认识你,如果人生只是初见,那该多好。记得后来班上聚会,看到你跟其他的男生玩得很开心,心里难免难过,我一再控制自己的情绪,告诉自己要快乐,既然出来了就要放开玩,渐渐地我不再看你。晚上回校的路上,我情绪有些低落,来去我们都没坐一张公交,车里大家玩得很嗨,聊人生,聊理想,聊爱情,聊各种话题。我坐在最前头靠近车窗的位子,沉默不语,一个人听着歌,望着窗外发呆,车外无声车内闹,巨大的反差让我这样一个单身狗情何以堪。我想我应该收起难过与抱怨,接受你已经离开的事实。我应该相信时间总会治愈,即使记忆永远光鲜。

    窗外的灯光如隔世般的一个夜晚,而我只是坐在时间旅行的快车上,傻傻的、冷漠的望着窗外,一个人的时候,习惯这样,习惯了将头贴在窗边,傻傻的发呆,望着仿佛一瞬间在你的青春里划过的闪电,那些如梦魇、如花开一般的日子,或发霉或绚烂的日子,在一道闪电之后,变成发黄的照片定格在那个时代。

    那一年的夏末,

          突然想知道当初十七岁的你都在干些什么?因为朋友对我说那句话的时候,我们还都是十七岁。那个时候的你是否也是情窦初开?是否也会为了哪个女生而辗转反侧?是否也会天真的以为吻了她的脸就是一辈子?转眼这么多年过去了,十七岁的花样年龄也离我们愈走愈远。经历了打工的艰辛,社会的锤炼,让刚走出校门的我,看到了现实,学会了坚强。可当看过那么多背叛、分离、欺骗之后的我,还能对别人说出一句“我爱你”么?还会坚强、坦然的相信他,相信自己的感情么?是十七岁时懵懵懂懂的我们用最认真的态度说出的那句“我爱你”珍贵,还是数年之后,在你漂泊打拼的道路上遇到了那个愿一生陪你走过的人更珍贵?这个问题,我却一直回答不上来。

    我不喜欢事情就这样拖着,唯独有关你的事情让我一再拖着。可能是我入戏太深,久久走不到现实。我就像走进了迷幻森林的小孩,忘记了来时的方向,寻不到一个出口。我很想离开有你的城市,一个人去旅行,去到一个陌生的地方开始新的生活,哪怕一天也好。也许只有这样,我才不会刻意想起你和与有关你的事情。我并非绝情,我只是害怕面对事实。当有人很自然地向我问起你的事情,我一次次不知道要怎么回答;明明黑眼圈很重的日子,我总要强颜欢笑地对身边的人说我过得很好;我习惯了在夜里写有关你的事情,要是从前我会第一时间发给你,可现在已不是从前,那些都只会变成我一个人的秘密。我似乎每天都过得很糟,浑浑噩噩的,什么都不想干,干也干不好。我始终为旅行的事折腾,每逢放假,我都会提前计划好行程,起初都十分笃定地说自己要去什么地方,可当假期真的来到了,我又犹豫了,最终还是什么地方都没去。当我看到身边的人成群结队地出去玩,我是多么怀念我们在一起的日子。我越来越懂得,重要的不是旅行,重要的是和谁一起旅行的意义。

    习惯,是一个可怕的循环,有时候,你会习惯了阴郁的情感,习惯了不明亮的生活观念,当有一天,你在走完枯藤老树之路,迎面遇上春暖花开之容,所有的情感还依旧的在以前打转,就像一个坐牢很多年的人,出来之后,始终接受不了外面的强光一样,曾经的生活慢慢的成为了习惯,习惯之后就成了身体不可分的部分,大悲、大喜、冷漠、低沉。

    天晚了,还不想回家,朝着西面独自走在马路上,

         那一年的我,总抱怨着食堂伙食太差,作业总是做不完,该死的数学题又太难…那一年的我遇到了一个傻傻又痴心喜欢我得男生,那一年,他总是在用他自己的方式默默的关心着我,守护着我。那一年的他总是把我得生日记得比自己的还清楚,;那一年的他总是不管我身在何地他都会每天打电话关心我,一回来就先跑来看我,总是忘不掉当初傻傻的他为我剥提子皮时那认真的样子;那一年的他总是没有限度的让着我宠着我,导致我现在的臭脾气多半都是他给惯出来的;那一年的他总是不管别人说什么都会依旧站在我的身边相信我陪伴我,可谁又曾想到,他这一陪就是七年……在别人看来,我们之间最大的遗憾就是陪伴了七年却从未在一起过,可,有遗憾的不是才叫青春嘛。我现在只想对他说一句,谢谢你陪我一起长大!那些年的回忆,我会牢记于心,因为那是我们的旧时光!

    有关你的,让我反思。一个人的日子,跟两个人的时光,一群人的生活一样,也是美好的,即使其中有孤独,也有彷徨。只有一个人的时候,你才会停下来摸摸自己的影子,听听内心的声音。我知道,曲终人散后,我还有事情要做,还有明天要走,还有人要见。就算一个人的时候,也还有回忆可以咀嚼、充饥。我知道,最冷漠的不是人心,而是时光。人心再冷,都有再暖的时候,只有时光一如往常的冰冷,你笑,它不会跟着笑,你哭,它更不会跟着哭。跟时光一样,这世间有太多的东西我们不能左右。我们不能左右一个始终会老去的容颜,无论你怎么保养;我们不能左右一个始终会失去的人,因为他铁了心要走;我们不能温暖一块冰,因为它天生心寒。我知道,曾经的我不够好,我愿意为我的的天真与任性负一半的责任。曾经的我喜欢在一件事上翻腾,只要自己认为对的事情,就会不分青红皂白,义无反顾地执行。我越来越明白,当你越想得到一样东西,它就会离你越远。爱情,像敷在脸上的面膜,可敷可不敷,有时间了,有多余的零花钱了,可以偶尔奢侈一下。亲情,像一瓶定心丸,它不会让你心慌意乱,只会让你安心地走路。可是又有多少人可以从一开始的爱情就跨到亲情。我也知道,除爱情外,我还拥有亲情,还有友情。任何时候的我们都不可能一举多得,不管你如何努力,现实就是如此。可我们又不能放弃努力,只有当你足够优秀的时候,你才配拥有更好。有关你的,也是有关我的,它让我反思,在反思的过程中我懂得了太多太多。

    那一年,一个人坐在操场的角落,像一个受伤的小猫,编织着自己给自己的枷锁,那些傻傻的自己,希望以后不再继续。

    不久看见了一位少年,坐在马路牙,

         《那些年》是我最爱看的电影,总觉得从中仿佛能看到自己青春时的影子。但是,那个时候的我,却始终没能明白沈佳宜所说的那句话:人生本来就有很多事是徒劳无功的,但是我们还是依然要经历。

    有关你的,终有一天我会遗忘;有关我的,终有一天你也会遗忘。我不怕你把我忘得一干二净,因为当下经历的一切,都只是我们人生中渺小的一部分。遗忘难免,在于它曾给过你的美好。如果我们能对过去释怀,那它就是美好的,也只有对过去释怀了,我们才能好好走。我相信,我们都会在将来不见的日子里熠熠发光。有关你的,就像一场美妙的音乐会,每个音符都曾让我向往,使我沉醉。感谢这有关你的一切,让我成长,不管时光如何,有关你的,经历了便会永远存在,存在于一张泛黄的纸上,一首歌里,存在于那特定的年岁里。

    那一年,接连的被攻击,将心中所有的关于美好的想像都彻底的推翻。

    顺手递给他,一只劣质的烟,

         转眼已经四年过去了,一年又一年,原来时间飞逝的远比想象中的要快。毕业后,有一次跟朋友又在闲暇之余重回了一趟母校,以前的教室仍然在上着课,上着那当初最让我头疼的数学课,操场上、篮球场上依旧挤满了人、走廊里男女生在偷偷讲着他们自己的悄悄话,会议室、操场、教学楼、一切如常。那时,我才突然明白,原来,青春的另一个名字叫徒劳。它一直没有变,它只是我们人生中所路过的一站,到站了就会下车,后面还会有人再陆续经过这一站,可我们经过了就没办法再回去了,只能远远的看着,暗自怀念不已。

    那一年,迷茫的看着这个生活着的城市,铭记着自己为何留在这个城市,像个苍蝇一样嗡嗡的低诉者,想这个城市陈述着自己的糟糕和反感。

    点上之后深吸了一口,吐出了堆积已久的叹息,

         这样的徒劳无功,一如我那会走很远只为了给他买一件称心的生日礼物,一如他为了等我在雪地里站了很久,一如我们最后还是没能在一起。因为这些事,都发生在那一年。

    那一年,所有的事情都在最茫然的时候出现,不经意的遇见,开始了一段彼此的陪伴。

    良久的沉默像是在整理语句,他说

         那天,朋友跟我站在操场上感叹着旧时光,却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。原来青春的另一个徒劳之处在于不管你怎么过,用心的过,珍惜的过,疯狂的过还是勇敢的过,等到回头再看时,总会觉得自己当初做的还不够好。

    曾经的恨还在,只是不再想去浏览,过去的在时间面前会变得更加不明显。

    我害怕每一个夜晚,

         爱情会再来,可主角却多半不再是你青春里所爱过的那个。旧朋友离开了还会有新的朋友填补进来,但青春的回忆只有曾经的同学和朋友才能共同忆起。最遗憾的是青春不会再回来,最好的日子过去了就是过去了。

    只是,现在的我,明白了知足的内涵。

    因为我总是梦见,梦见同一场风景,一片青色的天空,那是我梦中的天堂,

         可我依然会为了那些有关旧时光的电影而彻夜观看。因为青春就好像是淋了一场雨,感冒了,却还想回头再淋一遍。即便我们明明知道太多事情是徒劳无功的,即便我们明明知道终有一天我们会不动声色的长大,可我们依旧会去做,会去开始自己的青春,开始那段最初的感情!这个世界上没有一份感情不是千疮百孔,而区别仅仅在于你该如何看待它…

    第一次写这样的一篇文字,内心的改变只有自己才最明白。

    我挥动着翅膀,自由的翱翔,

         有些人注定只会放在你的心底里,生活在你的回忆里,而消失在你的日子里。尽管脑海中他的样子已经淡淡模糊,,但从心底里依然知道自己是爱他的。因为这份爱如此深重,以至于你一度以为自己会忘不掉。直到有一天你发现,那些曾堆积在你心里的思念竟然在不知不觉中变得无影无踪。至少他曾经让你我觉得,遇见、是一件值得被祝福的事情!

    曾经那往事般的陈年,不该再出现在这个需要成熟干练的年纪。

    风,呼啸而过我的脸庞,霾黄色的土地在我的脚下,

           那么,下一个四年,你我又会在哪里?

    给自己准备一个出纳箱,将所有不美好都放在里面,等到有一天,觉得曾经的痛也是美好的时候,再拿出来细细把玩。

    一切都是那么美好而飘渺,

         当青春的我,还在考虑什么是青春的时候,青春已经悄悄溜走了。突然觉得那个所谓的十七岁,那个纠结不安的十七岁,那个寂寞热血的十七岁,居然那么像是一个幻觉。也许某天,你会突然明白那个在你十七岁的时候,傻傻以为会走到明天的那个他,不过是一场青春的梦罢了…

    学校的海棠花又开过了一季,关于少女般的忧郁也应该在阳光下吸收温暖的元素,将这个年代应该有的品质和气息转化成忠实的电子,围绕在自己的周围,将自己成为一个独立、运动的原子,在排列组合中找到自己最希望的位置。

    直到,直到我遇见了她,我心爱的姑娘,

       错过了那个人,也许这辈子也就这样了,潮起潮落之后,难过伤心之后,我们依然要用微笑迎接明天,迎接自己的梦想,迎接你生命中的每一次清晨和黄昏。失去了缘分的人,即使在同一个城市里也很难相遇。回忆越来越美,可旧时光却把你困在里面出不来,是啊,过去多么美,活着多么狼狈,可就在你沉浸在回忆中时,你会错失自己的下一份美好,何不展开双臂,迎接你生命中的另一份爱。

    我爱上一个姑娘,却忘了她的名字,忘了她的模样,

         也许,终有一天,我们会发现,我们那么怀念的不过是当初的自己。那么又有多少人以朋友的名义在彼此最美好的时光里默默的守护着一个人呢…

    她一点点蚕食我的翅膀,让我不再能够飞翔,无法再回到梦中青色的天堂,

         那一年,一场名为青春的潮水淹没了我们,退潮时,浑身湿透的我坐在沙滩上,望着心底的那个他,下一次浪来,会带走他留在沙滩上的美好足迹,但,我还在,心底的那个他,也会还在!

    而我却愿意将她拥入胸膛,哪怕不再飞翔,哪怕落在地上,

     说不定这世界上,最美好的事情就是你喜欢他,他喜欢你,你们却没有在一起。但是,放心,你或许还会在你生命中的下一个转角,遇到那个更适合你的他。因为那些已经在岁月的流逝中,成为了我们一起追忆的旧时光…

    哪怕忍受这脚上如刀割的伤,

    可是如今,她却投入别人的怀抱,

    我的梦中她的身影,已渐渐的离去,那天她的离去我握紧了手却无法挽留 ,

    我为她放弃了一切,她却只是留下了一句再见,

    再也不见。


    我盘腿坐在旁边,自己也点上一支烟,凝望着黄昏的天边

    当时的妳很喜欢那片天,

    你望着天边,我望向妳的脸,

    耀眼的光,透过你的脸庞,那一瞬看见了我的向往,

    然而,那是爱情最好却不是最后的结局,

    生活的熬煎,让我们都发生了改变,

    时间如同洪荒巨兽,

    妳的脸上不再常挂着笑脸,我也如此,

    按捺不住的寂寞,撺掇着人打开潘多拉,放出的晴与雨,在世间游荡,

    我俩从开始的不知所措,到后来的冷漠,慢慢习惯了不再联系失去心灵最深处的交流,

    从相拥而眠心贴心的最近距离,到一座城两颗心的挣扎刀伤的岌岌可危。

    爱未变,只是心已累。


    我爱上一个姑娘,却忘了她的名字,忘了她的模样,

    曾经我以为我欠她的只是一个仪式,单膝跪地一手鲜花一手戒指,

    后来发现欠她的不止全世界还有亿万光年。

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